Con todo esto volvieron caballero y escudero al camino real
y siguieron por él a la ventura, sin otro designio alguno. Yendo, pues, así
caminando, dijo Sancho a su amo:
—Señor, ¿quiere vuestra merced darme licencia que departa un
poco? Que desde que me puso aquel áspero mandamiento del silencio, se me han
podrido más de cuatro cosas en el estómago, y una sola que ahora tengo en el
pico de la lengua no querría que se malograse.
—Dila —dijo don Quijote— y sé breve en tus razonamientos,
que ninguno hay gustoso si es largo.
—Digo, pues, señor —respondió Sancho—, ahora que sé que no
debo decir regoldar sino eructar, que al galillo, donde a veces el vino desvía
su camino, provocando que el badajo de la campanilla se ponga a repicar y lo
deba llamar úvula, sabiendo que lo que tengo entre la mano y el brazo, ya no es
gobanilla, sino que como las muñecas de Alamillo las tengo que llamar…
—Sancho, te he dicho que seas breve y llevas varias
cuestiones a colación como si no hubiera un mañana.
—No soy fraile que deba guardar castidad con la lengua, y no
teniendo otro con quien dar casquera que a mi borrico, que solo sabe rebuznar,
con alguien me tendré que desahogar… Acompañar en aventuras por determinar a un
mudo es como vagar en los desiertos o pastar con las ovejas, que al menos dicen
beeee, beeee…
—Anda calla, y habla ya.
—¿Callo o hablo? Aclárese, señor don Quijote.
—Escupe, no vaya a ser que te salga la amarga bilis por la
boca —dijo don Quijote alzando las manos al cielo, pidiendo al Altísimo
paciencia.
—No es menester que comience con lo del galillo, la
gobanilla y el regüeldo, no vaya a ser que se le agrie a vuestra merced el vino
que no ha bebido y le entren ardores —dijo sarcástico Sancho, sabiendo que se
había salido con la suya y sin conceder el levantamiento del silencio impuesto,
podía ya hablar.
—No, la memoria me llega todavía… —exasperado don Quijote—.
Sigue por donde lo dejaste.
—Si lo dicho ayer era lengua castellana, lo que debo decir
hoy: eructar, úvula o muñeca, y a lo que ayer era duz, debo llamarlo dulce, al
pernil jamón, a los calzones pantalones, y si Rocinante fuera yegua, y Rucio,
el borrico que es, en un día de celo, no tendrían acémilas, sino mulas… asaz
hartazgo me produce tanto cambio…
—Bastante harto me tienes ya con tus galimatías… ¿A dónde
quieres ir a parar?
—Que si a esa lengua debemos llamarla castellana como
siempre, o tal vez española, si cambian las palabras, ¿por qué no el nombre y
hasta los significados?
—Sancho, gente hay que la llama española ya, pero estamos en
Castilla y en España otras lenguas existen, tan españolas como la castellana…
—O sea, que cada uno la nombre como le dé la real gana…
—Tampoco es eso, amigo Sancho, allende de los mares la
llaman de las dos maneras, aquí es donde hay más disputa y hasta a garrotazos
he visto darse garrotazos en el cogote por tan banal pelotera… En Francia
llaman francés al provenzal, en Italia al dialecto toscano italiano…
—En ese caso, admirado don Quijote, aquí deberíamos…
—No, amigo Sancho. No es tan simple, los españoles somos más
complejos, y lo mismo que te he dado otros ejemplos, te diré que nadie llama
británico al inglés, siendo que el inglés es solo la lengua de uno de los
países que conforman la Gran Bretaña, donde está el galés y el escocés, por no
mencionar al irlandés… No es tan simple, no… Aquí las mujeres tienen dos
apellidos y no pierden el suyo, en los países extraños pasan a llamarse como su
esposo, sea santo o demonio…
—Sobre eso quería sacar a colación otra cuestión…
—Te doy la mano y pasas por todo el brazo, saltando de la
clavícula a la escápula de un salto…
—¡Jejejeje! —ríe Sancho— Lleva razón vuestra merced, pero si
no lo saco, va a ser a mí a quien le va a entrar acidez.
—Saca, saca, que comienzo a encontrar sustancia en estas
desabridas lentejas, que ni un hueso de espinazo o esternón llevaban. Eran
viudas y no muy alegres, apenadas diría yo…
—Y tan apenadas, al menos tiernas estaban. Volviendo al
tema. Y digo yo, y no son palabras mías, que son de mi Teresa, que la lengua se
debería adecuar un poco más a la mujer y su natural género… Si digo por ahí
vienen cuatro jóvenes, vengan tres mozas y un mozo, ¿debo decir que vienen
cuatro muchachos, aunque solo uno lleve colgajo?
—Así lo dicen las reglas de la lengua…
—Pero, a ver si me entiendo, si esas tres mozas son rameras,
y él es un proxeneta, ¿debo decir tres zorras y un zorro, o a él le llamaremos
de otro modo?
—Me pillas en renuncio, amigo Sancho, pero te voy a dar mi
opinión: El idioma castellano es muy injusto con la condición de las mujeres.
En el trono se sienta el rey y la reina, en la trona defecan los dos. En tu
casa gobierna Teresa, y es la gobernanta de tu hacienda, pero si tú llegas a
gobernador, ¿por qué ella no puede ser la gobernanta? Sobre el suelo pisa la
suela, por mucho que algunos no quieran. Un hombre público debería tener el
mismo significado que si la mujer es pública, si el zorro es astuto, la zorra
debería tener igual significado. Si algo es insoportable, ¿por qué ha de ser un
coñazo si cuando algo es fantástico es cojonudo? Sin duda, amigo Sancho, el
lenguaje castellano o español, debería adaptarse a los nuevos tiempos y los
Académicos de Argamasilla deberían tomar buena nota sobre esas cuestiones…
—Claro, claro, si el nombre de las palabras cambia, también
los significados, que vos me llamáis villano, y villanos son todos los nacidos
en Madrid y también en Pinarejo, no solo los poca ropa y las Justicia…
—Eso es otra cuestión, amigo Sancho, ahí ya entraríamos en
birretes y togas y a esos siempre se debe ir con los maravedíes por delante, ¿Qué
digo? Con escudos de oro y reales de a ocho.
Un relato de © Paco Arenas, escrito el 10 de julio del año 2024
